sexta-feira, 19 de novembro de 2010
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
#MinhaNossa Cantadas, Respostas e Replicas
Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)
terça-feira, 16 de novembro de 2010
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
domingo, 14 de novembro de 2010
#MinhaNossa Cartinha Pro Noel
Papai Noel,
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!
Obrigado, Luís.
Poxa, fazem três anos que eu peço um caminhãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!
Obrigado, Luís.
Resposta
Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá.
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.
Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000"! O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... ah deixa pra lá.
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel.
#MinhaNossa Professor de tênis também ensinava a fumar maconha
Um professor de tênis de filhos de funcionários da represa hidroelétrica de Yacyretá, compartilhada por Paraguai e Argentina, foi preso por incentivar seus alunos a fumar maconha.
O professor Sergio Cardozo, 41 anos, foi preso após denúncia de um dos funcionários de Yacyretá, que descobriu seu filho de 16 anos “completamente drogado” após voltar da aula de tênis no clube da represa, revelou nesta segunda-feira o promotor Víctor Segovia.
De acordo com Segovia, o jovem admitiu que obteve a maconha com o professor quando fazia aula de tênis com outros jovens, que também tiveram acesso à droga.
O professor admitiu ser usuário de drogas e que possuía certa quantidade de maconha, como confirmou a polícia no apartamento de Cardozo, em Ayolas (300 Km ao sul de Assunção), segundo a Secretaria Nacional Antidrogas.
#MinhaNossa Pato Donald, Harry Potter e Deus, alguns dos votados nas eleições suecas
O Pato Donald, o rei e Deus estão entre as personalidades votadas nas eleições legislativas de domingo passado na Suécia, após a apuração dos votos manuais divulgada pelas autoridades.
Segundo os resultados, mais de 120 pessoas gostariam de ver o Pato Donald ser eleito. Outras pessoas votaram mais especificamente no “partido do Pato Donald”.
Outros votados foram “Meu Partido”, “Jesus Cristo” e “Deus”.
Não ficaram de fora “O Rei” (três votos), o “Bom Senso” (dois votos) e “Harry Potter” e “Mickey Mouse”, que levaram um voto cada.
O governo de centro-direita venceu as eleições legislativas suecas de domingo.
#MinhaNossa Vestibular Para Loiras
NOME (o seu nome):
Você deve responder corretamente a 3 (três)* ou mais questões para se classificar.
* Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
QUESTÕES:
1. Qual a língua mais falada na França?
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais ou diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô
4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico
5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?
8. Soletre: Bush, Carter e Clinton
Bush:
Carter:
Clinton:
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente (b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"?
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert
Einstein?
(a) sim
(b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?
15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?
17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?
20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)
Você deve responder corretamente a 3 (três)* ou mais questões para se classificar.
* Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
QUESTÕES:
1. Qual a língua mais falada na França?
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais ou diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô
4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico
5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?
8. Soletre: Bush, Carter e Clinton
Bush:
Carter:
Clinton:
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente (b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"?
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert
Einstein?
(a) sim
(b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?
15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?
17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?
20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)
#MinhaNossa Cuidado com sexo na Net Nem Tudo que reluz eh ouro...
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
#MinhaNossa Avó tenta vender neto para comprar carro pra filha
Avó Patty Bigbee
Mãe Stephanie Bigbee
A jovem avó contactou uma familia, que na cabeça desta mulher seria a pessoa ideal para comprar uma criança com oito semanas de vida, mas esta reportou o caso às autoridades e agiu como informador da polícia.
A mulher infiltrada, negociou o valor com Patty e acordaram fazer a troca por 30 mil dólares (cerca de 50 mil reais) em Daytona Beach, na Florida, no passado dia 5 de novembro.
Mãe da criança iria receber parte do dinheiro
Desses trinta mil dólares negociados, nove mil (aproximadamente 6,5 mil euros) iriam para a sua filha Stephanie Bigbee Fleming, com 22 anos e mãe do bebé, para que esta pudesse comprar um carro e pagar algumas despesas de tribunal, já que Stephanie foi presa uns dias antes por violar os termos da liberdade condicional.
Após a mulher entregar o bebé e o negócio estar completo, a polícia de Florida prendeu a mulher de 45 anos e o seu namorado.
Bigbee, forte candidata a vencer a categoria de pior avó do ano, foi acusada de fraude comunicacional e venda ou entrega ilegal de criança. O seu namorado, Lawrence Works, de 42 anos, também foi detido e acusado de ser um dos responsáveis pela venda da criança.
O bebé de oito semanas foi levado pelas assistentes sociais, já que a mãe também está na prisão e segundo as palavras da mulher de 45 anos que tentou vender o próprio neto, Stephanie “não tem estofo para ser mãe”.
E aparentemente Patty Bigbee não tem estofo para ser avó.
#MinhaNossa As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem
1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.
MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: "Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode. É canhota.
MULHER: (Silêncio)
HOMEM: Puts... Éééééé... (Pensando numa resposta) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...
#MinhaNossa Vc Broxo saiba o que fazer
Broxar é sempre uma situação, digamos broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada. Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.
1 - Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2 - Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".
3 - Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
4 - Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"
5 - Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6 - Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
7 - Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8 - Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9 - Grosso
"Desculpe. Mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".
10 - Surreal
"Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".
11 - Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."
12 - Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13 - Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"
14 - Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15 - Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
1 - Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2 - Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações".
3 - Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
4 - Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"
5 - Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6 - Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
7 - Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
8 - Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9 - Grosso
"Desculpe. Mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida e gosmenta ".
10 - Surreal
"Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho".
11 - Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."
12 - Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13 - Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Congresso Brasileiro"
14 - Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15 - Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
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